Приветствую  тебя,  мой  бесхвостый  друг  :)  Ну  что,  как тебе
проходится?  Напряжно?  И, позвольте осведомиться, на каком этапе тебе
пришла  мысль  воспользоваться  услугами  солюшена? Но ведь это сейчас
неважно, если учитывать тот факт, что солнце когда-нибудь погаснет...

     Ну  раз уж ты решил спросить, что и как, то расслабься. Ты хоть и
не  в  Рио  Де жанейро, но играть тебе станет проще, правда пропадёт в
игре  элемент  квеста  как  такового,  но,  думаю, внутренние защитные
механизмы  (совесть  и прочие деструктивные личностные субмодальности)
не позволят тебе дочитать этот солюшн.

     Начнём  с самого, так сказать, начала. После просмотра обучающего
фильма  на  тему  употребления  компотов и отдыха на свежем воздухе мы
оказываемся  напротив клуба "Сумерки Человечества". Охранник с громким
именем  Секьюрити  в  настойчивой  форме  предлагает нам не заходить в
клуб,  потому  как  там  проходит  частная  вечеринка.  Но мы не будем
отчаиваться.  потому  что у нас есть выход в подворотню в нижней части
экрана. туда и идём.

     Интеллигентно   одетый   молодой   человек  приятной  наружности,
предлагающий  нам  различные  психические  стимуляторы  хвастается нам
обладанием  клубной  карты "Сумерков" на цельный год! Но он её, как мы
видим,  на  данный  момент  не  пользуется.  а  нам  она  так нужна! Я
предлагаю  обменять  его  карту  на  разводной  ключ,  который лежит в
ближайшей  куче мусора. Берём его и направляем на паренька в цветастой
рубашке. Карту он сразу отдаёт и убегает в другой мир. Идём в клуб.

     Сразу  за  выпивкой для охранника бежать необязательно. Посмотрим
занимательную  историю  про  красную  и синюю таблетку и просыпаемся в
гетто  на  лавочке  под  бодрую пионерскую речёвку. Предлагаю пройти к
реперам  во  дворе  и  узнать  их мнение о товём внешнем виде, а потом
направиться  прямиком  в  подъезд  слева  от  реперов. В 13-й квартире
надобно  нанести визит к Фёдору Михайловичу Достоевскому и его старому
другу  Герасиму.  Потом  выйдем  от  них  и пойдём к колдырю дворнику.
Учитывая тот факт, что в состоянии медитации (suspend mode) Михалыч не
в  состоянии  снабдить  нас  самым  необходимым, возьмём с подоконника
слона  и  выбросим  эту  непролетарскую безделушку в окно. Возмущённый
таким  поведением, Михалыч встанет и будет готов с вами переговорить и
послать  вас поискать ваше счастье в бачке унитаза. Сказано - сделано.
Пошли.  В туалете нас ожидает неприятный сюрприз - в данный момент его
оккупировал представитель инопланетной цивилизации. По всекй видимости
этому  элементу  игры  тут  не  совсем  хорошо.  Бодун, говорят, штука
страшная.  Но  при  всём нашем сочуствии его придётся откачать, взяв в
руки  ведро  с  водой  и пролить его на синюю голову инопланетянина. В
знак  признательности  гуманоид напоит нас священным напитком "Ядерный
Титбит" и мы проснёмса в жёлтом доме.

     Инопланетянин,  всё-таки,  хороший мужик. Ну как бы мы по-другому
попали  на приём к медсестре из дурки? Спасибо гуманоиду! А пока перед
нами  встаёт  задача удовлетворить свой интерес к медсестре. Для этого
нужно  нажимать стрелки вправо и влево на клавиатуре в соответствии со
стрелками  на  вашем  мониторе. Как только медсестре становится с вами
скучно, она засыпает тихим сном девственницы и вы можете удовлетворить
свои  похотливые  замыслы.  Ощупайте  сестричку  и  изымите из оборота
ключик.  Этим  самым  инструментом  откройте  шкаф и достаньте оконную
ручку. Этой ручкой откройте окно и...

     Здравствуй,  родное  гетто! С людьми на улицах можно не говорить,
нам  надобно  вернуться в искомый туалет, дабы заглянуть в бачок. Ага,
накинул  нас  по ходу колдырь. Мы смотрим в бачке и ничего не находим.
Идём  к  старичку  и он нам дарит игрушку "Весёлый Шива". Солюшена для
этой  мини-игры  нет.  Простите, уважаемый, но мы, глюкогенные коты, в
такое не играем.

     Получив  у  Михалыча  ключик, срочно бежим к сатанистам и берём у
них  баллончик  со  слезоточивым  газом.  Иначе не будет нам счастья в
нижней  комнате.  Спускаемся  в комнату в подвале дома. Ага... а у них
тут  культурный отдых! Нехорошо... Придётся лишить резиновую женщину в
левом  углу  комнаты  противогаза  и  баллончиком  задушить  барышню в
кожаном  туалете.  Забираем  свою одежду из левого угла комнаты, потом
собираем  в  этой  самой  комнате  всё,  на  что  показывает палец. Не
забываем  пионерский  галстук!!  Выйдем  из комнаты и подбираем с пола
клей-момент,  резиновую  перчатку  и  кусок фекалий справа от двери на
полу.  Идём  на  лестничную  клетку  и  подбираем  на ступеньках кусок
пластинки.  Потом  идём к Михалычу и читаем книгу в левом дальнем углу
комнаты.  Прониклись  глубиной  стихов?  Поняли  рецепт  приготовления
коктейля?  Вот с него-то и начнём. Подбираем в комнате колдыря бутылку
водки  и  стакам  слева. Идём к сатанистам, берём серп, идём к двери в
квартиру,  отрезаем  от крысы хвост серпом, срываем постер. Вандализм,
конечно,  дело  нехорошее.  И  так  дальше  некуда  его.  Но без этого
жизненно важного предмета нам будет крайне тяжело. Выходим из подъезда
и  идём  влево  к  бомжу. У него в зелёной луже растут грибочки такие.
Срезаем  их  серпом.  теперь  потрудитесь  достать  из одного из своих
карманов  кусок  фекалий  и  обмокните  их в луже отходов. Теперь вы -
счастливый  обладатель радиоактивного дерьма. Теперь бегом, пока грибы
не  высохли,  бежим  к  фетишистам  и промакиваем пионерский галстук в
сперме  слева  от  резиновой  куклы. Прямо на месте смешиваем в кружке
водку,  хвост  крысы,  грибы,  галстук  со  спермой - получаем коктель
"Ликвидатор".  нам  он  потом  понадобится, поверь мне, мой бесхвостый
друг.

     Поговорим   с   реперами,   получим  удовольствие  от  их  уровня
интеллекта  и  продвинемся  к лавочке, где мы очутились в начале игры.
Там  где-то возле лавочки лежит пластинки кусок. Предлагаю её поднять.
Пригодится...

     Выходим  на улицу, разговариваем с парнем в красных очках. По его
отвлечённым  мыслям  понимаем,  что  без  топора паренёк не собирается
делиться   своим   средством   передвижения.  Ну  что  ж...  Пойдём  к
сатанистам,  чтобы  получить  задание привести к ним красивую девушку.
Возвращаемся   на   улицу  и  разговариваем  с  барышней  облегчённого
поведения.  Приводим  её  к сатанистам на лекцию, получаем вожделенный
топор.  Но  пока  предлагаю  зайти  в туалет и поднять там слева внизу
банку   гуталина   с  тряпкой.  Чтобы  по  сто  раз  не  возвращаться.
Возвращаемся  к  парню в красных очках и передаём ему добытый топорик.
На  велосипеде  едем  в клуб "Сумерки" и идём в подворотню. Там в куче
мусора  лежит  кусочек пластинки. Хорошо... Выходим из подворотни и на
тротуаре  недалеко от велосипеда подбираем ещё кусок пластинки. Теперь
с помощью клея собираем пластинку воедино. Пошли в клуб...

     В  клубе  идём в туалет и находим там своего начальника, которого
надо   напоить  коктейлем  "Ликвидатор"  и  заполучить  ID  карту  для
администрации  клуба.  Подберём  его  фуражку  и  туалетную  бумагу  в
открытой  кабинке  туалета.  Теперь  предлагаю  направиться на танцпол
клуба и поговорить с диджеем. По пути украдём у него кассету со стола.
А  что  делать? А кому легко? Поговорим с диджеем ещё раз, отдадим ему
пластинку  из берлина, которую мы только что по всему городу собирали,
получим  кусочек  пластика.  Теперь  пошли к барной стойке. Украдём из
сумочки,  оставленной  на  стуле,  фотоаппарат Polaroid и направимся в
комнату  администрации,  где нас ждёт персонаж с незамысловатым именем
Янус.  Прежде  возьмём синий календарик на зелёных ящиках слева, чтобы
потом  не  забыть.  Теперь  поговорим  с  Янусом  и  выходим из клуба.
Хорошо...  Пошли  в  подворотню  и  поговорим с роботом. На его грубый
отказ  выдать  нам  по  рецепту  интересующее нас лекарство мы ответим
совмежением высоковольтного провода, провоцирующе торчащего из стены в
подворотне  с резиновой перчаткой из инвентори. Понравилось? Сохранись
на  всякий случай. Получив коктейль ЯТ, направляемся к клубу "Сумерки"
и  поим  этим  коктейлем  охранника  с  наружней  стороны. На радостях
паренёк отдаёт тебе подержать своё табельное оружие и присоединяется к
парню  приятной  наружности, который отправился в новый свет в поисках
хорошей  жизни  ещё  в  начале  игры. Заряжаем табельное оружие полной
обоймой, которую оставил нам в наследство паренёк. Едем в компьютерный
клуб.  Там  можно  поговорить только в парнем на диване. Теперь едем в
гетто  и  идём  к  фетишистам.  Говорим  с  барышней в чёрном, она нам
предлагает  найта  парочку  фетишей.  Говорим  с  ней  ещё  раз - мишн
комплит.  Получаем  фотографии, теперь достаём кассету "Танцор Техно",
которую  мы выкрали у Диджея и вставляем её в видеомагнитофон. Смотрим
и выходим к реперам. Нажимаем кнопку "Танцевать" в инвентори и танцуем
перед  репером.  Его  мнение нам не важно, просто потренироваться надо
бы... Теперь резко едем в компьютерный клуб и даём фотографии мурзилке
на диване. Он нас знакомит с перцем с "2600" на майке. Он нас снабжает
компакт-диском. Поехали в "Сумерки".

     Идём  прямо  к Янусу, говорим с ним, отдаём ему компашку с видео,
заполученную  в  компьютерном  клубе,  завершаем разговор. Теперь надо
потанцевать  перед  ним, выбрав недавно отмучанный пункт меню. Да, мой
бесхвостый  друг,  и по-другому никак. Иначе какой ты избранный? После
страстного танца тебе перепадёт дензнак, достаточный для обмена его на
изделие  ©1,  т.е.  презерватив резиновый. Обмен происходит в автомате
справа  от януса. Теперь срочно бежим в туалет и наполняем презерватив
водой  из  раковины.  С  радостным  оскалом  идём в подворотню к нашим
кремнеплазменным  друзьям.  Совмещаем  презерватив  с водой и робота с
бензопилой.   Обмен   состоялся,   пила  у  нас  в  руках.  Поехали  в
компьютерный  клуб,  погофорим  с  гиком.  Гик  снабжает  нас фотками,
спасибо,  чувак.  Теперь  (или немного позже) можно перерезать силовой
кабель  в клубе бьензопилой. Это включит интересный спецэффект в клубе
и  мы  под  шумок  утягиваем  у гика из портфеля два нехитрых дивайса:
жучка электронного и прослушивающее устройство. Едем в "Сумерки"

     Янус  грубо  нам  отказывает  в доступе к инфе, посему мы должнеы
устроить  ему  прослушивание. Ставим жучок под его телефон. Поставили?
Пошли  нафиг  из  клуба на улицу. Включаем прослушивающее устройство и
слушаем...   Слушаем...  Послушали?  Вот  и  хорошо,  пошли  к  Янусу,
поговорим.  Да...  этот  тим  тебя  явно не рад видеть. Да ещё и своих
друзей  приглашает  тебя  проводить. Нехорошо, однако, поступает. Надо
его за его бескультурие проучить. Пошли на улицу. Видишь, тоарищ, того
типа в чёрном. Поговорим с ним... Что имеем? Имеем классную канистру с
бензином. Предлагаю тебе пораскинуть мозгами: как насолить парню, имея
туалетную  бумагу,  канистру  с  бензином и горящую свечку? правильно,
надо  выпить  бензину  и  набить  косяк из туалетной бумаги. Но это по
квесту  не положено. Давай лучше, мой бесхвостый друг, пойдём к янусу,
по  дороге  смешав  туалетный папирус и бенин. Подойдём к Янусу ближе,
приблизим  получившуюся  смесь  к  свечке...  Да...  Вот так... Теперь
бросай эту горящую фигню на зелёные ящики и уноси ноги...

     "А  как же дядька в чёрном и его дочка - красавица - топ-модель?"
- спросишь ты, мой галюциногенный приятель. Отвечу. Начнём с того, что
эта парочка есть ничто иное как элемент квеста, а посему они нуждаются
в  раскрутке. На данном этапе будем считать, что они выжили и остались
целой  семьёй.  Правда  должен открыть тебе маленький секрет: по ночам
дочурка  всё-таки  светится зеленоватым светом. Но это пройдёт через 2
поколения.  Поэтому  её  правнучки  будут  светиться только на кончике
хвоста и хобота. А респиратор у девочки сгорел. Обидно, однако.

     Но  мы  отвлеклись,  мой  малопушистый друг. Из горящего клуба мо
достаём  обгоревшую  записку, которая направляет нас в гетто, да-да, в
родное  гетто.  Ну...  поехали.  Идём  к бомжу и узнаём, что нам нужон
помощник,  дабы поднять крышку. Оки, идём к реперу, доброму малому. Но
этот  тип  явне  но  хочет работать за так... Давайте займём деньжат у
фетишистов,  идёт?  Идём  к ним в комнату и разговариваем с барышней в
чёрном.  Так  как  она сразу отдаёт всё нажитое непосильным трудом, мы
рвём  когти  к  реперу  и предлагаем ему работу по контракту. Типа это
устраивает, мы попадаем на ядерную лабораторию.

     Внимание!  Сейчас  же  иди  прямо  до вентеля и проворачивай его!
Повернул? Молодец, дружок. Слушай интеллигентный разговор двух людей и
получай   новое   задание   -   провести   вторичную  очистку  системы
водоснабжения  города  от  всякой  бяки.  Берём  карту и бочку с ЯТом.
Приезжаем  на  водоканал и подкладываем в заросли травки радиоактивное
дерьмо,  которое  мы  носили  в  правом  кармане джинсов для повышения
потенции...  Травка  волшебным  образом  прорастает и мы поднимаемся и
разговариваем  с парнем, который эту самую травку -то и покуривает. Но
вот  не  хочет  он  способствовать  мировому  ядерному  титбиту!  Надо
неверного   ввести   в   заблуждение!  Для  этого  совмещай  маркер  и
псевдоиндийский  постер,  потом это дело совмещай с банкой ЯТа и снова
говори  с пареньком. Всё, поехали на базу, поговорим с добрым парнем в
маске.  Но  добрый  парень  в  маске  не хочет так просто сдаваться...
Опустим  длинную сцену объяснений и признаний, всё и так будет ясно. В
итоге всё равно мы улетаем на небеса.

     Куль-хацкеры,   читайте   следующий  абзац.  Остальные  хвостатые
братья,  пишите  в  поле  "пароль"  три  весёлых  буквы GOD. написали?
Полетели...

     У бога в офисе надо будет пошкодить. Давайте начнём с того, чтобы
взять  всё  то,  что  находится  слева  на облачке. По ходу дёргаем за
верёвочку.  Ножницами  перерезаем  провода  у  Бога на полу, наблюдаем
развязанную  войну...  Красиво...  нет  слов.  Теперь собирай всё, что
выкидывает  луна  при  очередном  дергании за верёвочку, пока та самая
верёвочка не лопнет. Лопнула? Пошли на Землю.

     Ну  что,  готов  к  хеппи  энду?  Ну тогда пошли к бомбе. Найди в
комнате  отвёртку  и  ковырни  ей чемодан. теперь найди ножницы и тоже
воздействуй  их  магической  силой на тот же самый чемодан. Welcome to
the  happy  end.  Сапёры - профессионалы могут здесь закончить читать.
Остальные   перерезают   два   красных   провода   справа   (они  идут
горизонтально, и они одни в том месте)...

     Ну  что, хватило тебя, избранный, на этот квест? Поздравляю тебя,
мой  бесхвостый  друг,  с этим, безусловно, выдающимся достижением. Ты
прошёл нездоровые миры ЯТа, за это тебе баночка полагается:)