Давным-давно...  Не,  недавно  это  было. Жили-были... Не, это не
современно.

Во!
Present day.... Russia....      

     Словом однажды дворник (а заодно и сторож, и уборщик, и мастер на
все  руки  по  совместительству)  по имени Иван (а какое еще имя может
быть у главного героя сказки?) пришел на работу. Хозяин - навороченный
"Новый  русский"  уехал  и  оставил  Ивана  сторожить  свое  поместье,
строго-настрого  приказав  не  включать  телевизор.  Ну конечно, разве
студент будет слушать? Ведь футбол по ящику!!!

- Что за хрень? А где футбол?
- Давай посмотрим сказку Ваня - сказала тетя Валя из телевизора.
- Во, попал! Так и до клиники  недалеко. Вы со мной говорите?
- С тобой, Ванюша, с тобой.
- ???
- Подойди к телевизору, и посмотрим сказку.

Подошел Иван и......оказался в доме бабы Яги.

- Где я? Кто я? Когда я? Где я? В телевизоре что ли?
- В холодильнике! В сказке, Ваня. В гостях у сказки.
- А где эта, как ее... тетя Валя?
- На пенсии! Бестолковый ё-мое. Я сегодня за нее.
- Ну, а ты, что за фигура, что за старая карга?
- Не признал меня Ванюша, я ведь бабушка Яга! 
- Для чего тебе я нужен? Я одно понять хочу.
- Сослужи-ка Ваня службу, я тебя озолочу. 
  Понаехали из-за моря орки, тролли, покемоны. 
  Нашу нечисть притесняют, беззаконие творят. 
  Не дает Кащей, предатель эту нечисть извести. 
- Ну а я то здесь причем?
- Отправляйся, говорю с челобитною к Царю.
- А футбол?
- Какой футбол! Ноги в руки и пошел.
- Мне чего-то неохота, пусть побегает другой. Это все проблемы ваши. 
  Отправляй меня домой! У меня там много дел, я футбол недоглядел.

     Естественно,  баба  Яга  несогласна. И закрыла она Ваню на замок.
Делать  нечего.  Надо  как-то  выбираться.  Порылся Иван по карманам и
нашел  пульт  от телевизора. В сказке он вроде и не нужен, а батарейки
из  него  могут  пригодиться.  Вон у бабки плеер какой классный, может
послушать  даст?  Или  что  это?  Мельница  на  батарейках. Интересная
штуковина.  Вставил  Иван  батарейку,  закрутилась  мельница.  И сдула
листок с верхней полки.

- Что это у нас тут за бумажка? 
  Надо глянуть одним глазком. "Азбука начинающего ароматизатора".

     Собрал  Иван  дезодоранты  и  начал  экспериментировать, согласно
книжке.  Побрызгался  и пошел по избе запах русского духа (похож то ли
на жареную картошку, то ли на бензин). Затем побрызгал "сырной смесью"
в  мышиную  норку,  что вы думаете? Правильно, выбежала мышка-норушка.
Котяра  сразу  заинтересовался. Ну, Ваня и дернул его за хвост. Заорал
котяра. Услышала баба Яга.

- Ой, что это русским духом запахло?
- Дак ты ж меня в баньке не помыла.
- Носки надо стирать! Выметайся отсюда, чтобы духу твоего тут не было.
- Так бы сразу. Где тут у тебя выход в реальность?
- Ишь, расхотелся. Челобитную подпиши.

     Делать нечего. Решил Ваня исполнить волю бабы Яги. Да и делов то:
подписать  Домовым,  Старичком-боровичком, Русалкой, Лешим и...  бабой
Ягой.

- Давай сама и подписывайся.
- Если бы у меня было перо, то я б сама давно подписалась.
- А что мне теперь делать?
- Искать необходимые канцелярские принадлежности.

     И пошел Иван на поиски, не забыв прихватить посох, что у бабки на
стене  висит.  Вышел  из  избушки видит: речка - не речка, болото - не
болото, вобщем лужа какая-то. И старик сидит, невод зашивает

- Здорово, браконьер!
- Ты чего обзываешься?
- А тут у вас о рыбнадзоре не слыхали?
- Я и имен-то таких не знаю. Рыбку я ловлю золотую.
- Слушай, а можно на твою удочку порыбачить?
- Бери, мне не жалко.

     Закинул  Ваня удочку, но неловится здесь нифига на чистый крючок.
Решил  Иван  дальше  идти.  Вдоль  речки. А кто в речке живет? Водяной
естественно.  Поболтал  с  ним  Ваня и достал сапог, с помощью посоха.
Делать  здесь  больше  нечего,  решил  Иван дальше по сказочным местам
прогуляться. В лес зашел, а там Яблонька стоит, с яблочком наливным.

- Я, конечно, извиняюсь за невежливый вопрос. 
  Что с тобою лихорадка или авитаминоз?
- Я страдаю от врагов - гадких мелких червяков.
- Ща бы яблочка куснуть... Можно это как-нибудь?
- Кушай, не стесняйся, ешь Ванюша, угощайся.

     Съел Иван яблоко и... уменьшился до размеров червяка.

- Здорово, пацаны. - сказал Ваня червям-охранникам.
- Чего тебе?
- Да просто поболтать хотел...
- Ну, болтай, болтун.
- Тусуетесь, значит?
- Не тусуемся, а охраняем.
- И что, развлечений нет?
- Твоя, правда.
- Может, я сбегаю, сообразим на троих?
- Нам на посту пить запрещено. Лучше бы сходил куда, принес чего.
- Ну да, сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. 
- Принеси того, чтобы заторчать.

     Задумался  Ваня,  отчего у червей башню снести может. Видит, гриб
растет, ну и откусил кусок от безысходности.

- Ой. Я снова вырос. Обалдеть.

     Пошел  Иван  дальше.  Видит  домик  стоит, постучался - нет в нем
никого. Пошел дальше в ту же сторону.

- Добрый день, дедушка.
- Кто здесь?
- Ты что, слепой?
- Я все вижу, только я очки потерял.

     Очков  у  Вани  все  равно пока нет, помочь старику нечем. Хоть и
жаль  старика,  но  придется дальше идти. Дошел Ваня до заставы, а там
охранник - здоровый мордоворот - богатырь наверно.

- Стой, кто идет!
- Это я Иваном кличут, можно пойти?
- Никак нет.
- У меня дело к царю, экстренной важности.
- Какое такое дело?
- По объявлению о наборе стрельцов, в смысле стрелков.
- А, лучников. Что-то я не видал такого объявления, но пропущу. 
  Вот тебе арбалет, вот тебе стрела. Видишь мишень на дереве? 
  Попадешь - проходи, служи на славу царя-батюшки.

     Зарядил  Иван  арбалет, выстрелил в мишень, а стрела в пень ушла,
заколдованная  видать.  Пострелял он несколько раз, но всегда стрела в
пень  попадает.  И  придумал  Ваня  гениальную  идею  - мишень на пень
перевесить. Возмутился богатырь:

- Эй, эй! Ты куда?
- Да хочу ее на пень перевесить.
- За какой такой надобностью?
- Не могу я по живому дереву стрелять.
- И как тебе теперь быть, такому совестливому?
- А давай ты сам мишень подержишь? Не волнуйся, я редко промахиваюсь.
- Пес с тобой, вешай на пенек.

     И   тут   Иван   показал   способности   снайпера,  отточенные  в
компьютерных  играх.  С  первого  выстрела  в яблочко! Открыл охранник
шлагбаум на своем блокпосту, добрый стал, даже стрелу подарил. Ну, раз
проход  уже открыт, то решил Ваня дальше по лесу прогуляться. Пришел в
деревеньку   под   названием   "Выселки".  Видит  кузня  стоит  и  дом
заброшенный,  очки за разбитым стеклом виднеются. Только дотянуться до
них  он  сразу  не смог, пришлось выуживать их. Вспомнил Ваня о слепом
старике,  пошел ему очки отдать. Обрадовался старик, что сможет читать
свои  любимые таблички "Не влезай - убьет" и на радостях подарил Ивану
гусли.  Иван, правда, знал, что Садко из него хреновый, но гусли взял,
авось  пригодятся.  Отдал  еще Ваня посох старику, но он теперь зрячий
стал, не нужны ему больше никакие палки, так что Ваня забрал и то, что
на  рычаг  похоже. Вернулся Иван к закрытому домику и вопреки знаку на
гуслях убойный хит забацал. Выбежал из дома Старичок-боровичок и начал
слезно   жаловаться   на   голос,  не  дающий  музыку  послушать.  Для
эксперимента предложил он Ване мелодии поугадывать, но из-за голоса не
слышно ничего. Пришлось Ивану к озеру выйти, а там Русалка, правда, не
на ветвях, а на бревне.

- Вау!!!
- Что, хороша?
- Классные у тебя.... хвост в смысле.
- Плыви сюда, покажу, как чешуя на солнце блестит.

     Поболтал  Ваня  с  ней  немного,  но  плыть  к ней не согласился.
Подобрал  лягушку  на  всякий  случай, пригрел за пазухой и решил, что
пришла  пора,  в  город  идти.  Поднялся  он  на башню, дабы осмотреть
достопримечательности с высоты птичьего полета и встретил там пушкаря.

- Пушкарь, а пушкарь.
- Чего тебе?
- А чем ты запал поджигаешь?
- Зажигалочка у меня имеется.
- О! Одолжи на время, печку растопить. 
- Ну на, бери.
- А сам то ты стрелять умеешь?
- Да я прирожденный снайпер.
- Слабо доказать без прицела?
- С полпинка.
- Так я скручу его, чтоб все по честному было?
- А, снимай.

     Забрал Ваня прицел и вспомнил, что палка у него имеется, а у бабы
Яги  в  избе  штуковина без рычага. Вернулся он к ней, вставил рычаг и
повернулася  избушка  "к  лесу передом, а ко мне задом". Вышел Иван из
нее,  а там ангар со ступой. Вот только не взлетает она, противоугонка
у бабки хорошо работает. Чтобы подсветить, зажег Ваня свечку в углу. И
увидел  муху  в  паутине. Освободил ее наш герой-освободитель, а она и
показала ему, на какие рычаги сигнализация выключается.

- Эх, над селом фигня летала, серебристого металла.

     И, конечно же, не имелось у Вани прав на управление ступой, попал
он  в  авиакатастрофу.  Зато  из  разбитого  НЛО  вывалились  магнит и
масленка.

- Это ты в моем ангаре хозяйничал?
- Нет.
- А что там бабахнуло?
- Это от плеера глухота начинается.

     Выкинула  бабка  плеер в сердцах, а Иван не растерялся и подобрал
его.  Достал  диск  из  него  и  отдал  боровичку. Заскрипело полено в
заборе, и решил Ваня и его забрать, может Буратино получится.

- Ну что, теперь можно и поиграть.
- С превеликим удовольствием, маэстро.
...
- Ну, что это было?
- Случайно не про крокодила, который неуклюжий?
- Угадал! За это тебя ждет суперприз!
- Турпутевка домой?
- Подсолнечное семечко. Если его посадить под 3-мя лопухами, 
  то такое, такое будет.

     Направился  Ваня  туда, где лопухи видел, посадил семечки и вырос
подсолнух большой-пребольшой. И закинул его на дерево.

- Опа, я попал. Как же мне отсюда слезть?

     Сунул Иван руку в дупло, а там топор. Начал дерево рубить, а пень
возьми  и  встань.  Это  Леший  оказался.  Он и помог с дерева слезть.
Забрал Ваня семечки из подсолнуха на случай, если проголодается.
     На  царском  дворе,  увидев  дверь с увесистым замком, попробовал
Ваня  магнитом  пошаманить,  но похоже поломал чего-то. А может, упало
чего,  с  другой стороны. Зашел Иван во дворец. Сидит там писарь, весь
такой   бюрократичный,   а   в  соседней  комнате  2  охранника,  явно
освободившиеся  из  мест  не  столь отдаленных. Подслушав их разговор,
пока решил не связываться, пошел дальше, на кухню.

- Ой, беда у нас Иван, здесь завелся таракан.
- И что же теперь делать?
- Ой, не знаю.
- А если я тебя от нахлебника избавлю?
- Пивом поделюсь.
- Пиво - это хорошо! Пиво я люблю!
- А варенье тебе зачем?
- Так, есть одна стратегическая мысля.

     Стратегия  же  простая, общаговская - загоняешь таракана вареньем
под шкаф, и обрубаем ножки.

- Что ж, забирай пиво, вымогатель.

     Из кухни направился Иван в соседнюю комнату к бабке-служанке.

- Чего тебе, оглоед?
- А вы, бабуля, про указ новый ничего не слыхали? 
  Ставни сегодня открывать запрещено под страхом смертной казни. 
  Казну будут перепрятывать. Никто и видеть не должен.
- Пусть не переживает царь-батюшка, и носа отсюда не высуну.

     Вышел Иван на улицу, прошел за дворец.

- О! кто-то сапожок про... терял.

     Зашел  он  дальше,  в  небольшой  сарайчик и видит курицу, с виду
похожую  на  курочку-Рябу.  Высыпал он семечки перед ней, а в гнезде у
нее  яичко,  только  не золотое, а на ядро похоже на пушечное. Положил
Ваня  гусли,  чтобы  курица на них играла и понеслась по заднему двору
музыка  дивная,  аж служанка в окно высунулась. А Ваня, пока она там в
окно  глядела,  обыск  у  нее провел. Пинцет в сундуке нашел. Странное
какое-то блюдечко на столе стоит. Перекрашенное что ли? И побрызгал на
него Иван дихлофосом.

- О, старушенция, че придумала - тарелки под хохлому перекрашивать. 
  Возьму, может, царевне верну когда-нибудь.

     Дальнейшие   похождения   привели   Ваню   на   заставу,   и  он,
воспользовавшись  оптическим  прицелом,  узнал,  что  же  скрывалось в
недрах  пня  -  укуренные черви. Забрал он пинцетом кальян и отдал его
червям-охранникам у корней Яблоньки.

- Ну что, инфузории, улететь хотите?
- Давай, давай сюда, че-ит ты там принес.

     Обкурились  черви,  свободна  дорога.  А  там дискотека червивая.
Глупые они какие-то, неинтересно с ними. Пошел Ваня к королю червей.

- Ты здесь главный или кто?
- Червяк в пальто! Видишь царское манто?
- А народ твой меломаны. Тоже что ли меломан?
- Не я тащусь от алкоголю.
- Давай по 100 грамм?
- Где текила, наливай.

     Текилу  Ване  не дала барменша, молод он еще. Прошел тогда Иван в
другую  дверь и очутился внутри бабы Яговой мельницы. И рычаги есть. С
начала синий, потом желтый.

- Опа, заработало. И дверь какая-то открылась.

     Опять  оказался Иван на дискотеке, только ди-джей ушел. Навсегда.
Ну,  любит  Ваня  собирать  CD. Забрал он диск с пульта. Завозмущались
черви.

- Да не орите. Будет вам музыка, еще пожалеете.

     Сказано  - сделано. Посмотрев на остатки ди-джея, вернулся Ваня к
бабе Яге и надел плеер с червиным диском на мельницу.

- Эх, молотить, так с музыкой.

     Теперь  и  текилу  забрать  можно.  Дети! Не употребляйте крепких
спиртных напитков, а то станете наживкой, как король червей.
     Открыл  Иван потайную дверцу и попал на пороховой склад. Порох он
взять не смог, а вот ключ утащить по силам.

- Спасибо, Ваня, избавил меня от паразитов. Бери что хочешь.

     Хотел  Иван  серебряное яблоко. Хорошо оно на блюдечке смотрится.
Ну, пора и на рыбалку. С королевской наживкой на королевскую рыбу.

- Чего тебе надобно, старче?
- Какой же я тебе старче?
- Извини, студент. Исполнения желания ждешь?
- 3-х.
- Только одно. Один раз поймал.
- И не знаю, чего пожелать.
- Денег проси Ванька - вмешался дед.
- Вот тебе Ваня монетка.

     Есть теперь у Вани деньги, можно и в кузню зайти к жадному кузнецу.

- Такой номинал устроит?
- Ладно, че надо?
- Там на улице дом, на нем замок.
- Барахло замок. На тебе гвоздик.
- А, по-моему, за этот ключ я переплатил малость.
- Ладно, бери арбалет.

     Замок  на  самом деле легко открылся. Странный какой-то дом. Явно
есть  кто-то  с  экстрасенсорными способностями. Ладно, пошли в город.
Напугал  Ваня  арбалетом голубя, он и нагадил. Указав писарю на птичье
гов...  ну то, чем голубь нагадил, стащил Иван стихи. И пошел к царице
их отдать.

- Ты куда?
- Тараканов травить.
- Нет тут тараканов.
- Да как нет, вон за дверью вижу.
- А ты что насквозь видишь?
- Да.
- А тогда нам клад покажи.
- Во, как лохов развести хочешь? Давай какую-нибудь фиговину мелкую, 
  мы ее спрячем, а ты найдешь.
- А спрячьте вот яблоко.
- Давай свое яблоко и выйди на пару сек, прятать мы его будем.

     Сходил Иван за дверь, вернулся и при помощи блюдечка нашел яблоко
в  шапке  одного  из стрельцов. Дальнейший развод - дело пары минут, и
Ваня оказался в комнате царицы.

- Здравствуй, юноша.
- Здравствуйте. Я по делу зашел.
- Чего от меня надо?
- Тут один красавец из-за вас голову потерял. Вот, что он написал.
- Ах, этот застенчивый писарь. Придется пойти утешить бедняжку.

     Приглядев  интересную  кнопочку,  хотел Ваня нажать на нее, но не
смог, пока маслом не смазал. Открылась секретная дверь. На столе лежит
"Камасутра"  и  презерватив. Больше ничего не смог здесь сделать Иван,
решил  позже вернуться. Врожденное любопытство заставило его открутить
у  табуретки  лишнюю ножку. Не забыл Ваня, и разобрать ее, и записочку
прочитать.

- А здесь у нас балкон. Высоко, однако. Эх, была, не была - сказал Ваня 
  и, одев сапоги - скороходы перепрыгнул на балкон царевны. 
  Да... она явно из коммунистов. Забрал Иван красный флаг, ну и кактус 
  прихватил.
- Ага, попался! - обрадовался охранник на выходе.
- Не попался, а проходил мимо.
- До выяснения личности я тебя в темницу отправлю.

     Да,  лучше  дома в трезвяк попасть, чем в сказке на нары. Правда,
осмотрев  камеру,  Ваня  обнаружил  клещи, которыми выдернул гвоздь из
скелета.  Замаскировал  Ваня  его,  накрыв  одеялом,  затычку из стены
выдернул,  в  дверь  постучал,  а  сам за нее спрятался. Пока охранник
вздыхал   над   скелетом,   наш   Ванька  и  прошмыгнул  мимо,  забрав
конфискованное  имущество.  Снова  в  лес  пошел  Иван, туда, где быка
видел.  Красный  флаг на дереве очень хорошо смотрится, почему быку не
понравилось?  Рога,  конечно Ивану пригодятся, да и мед из дупла тоже.
Что же все-таки за дом в Выселках? А может в мешке телепат сидит? А мы
в него из арбалета!

- Если кто сидит в мешке, больно будет по башке.
- Домовой я.
- Тебя то мне и надо.
- Это еще зачем?
- Мне твоя подпись нужна.
- А мне - партнер в нарды играть. Выиграешь - перо дам самопишущее. Идет?
- Ладно, идет.

     Кинул Иван кубик, но не выходит, мухлюет домовой. Тогда Ваня взял
мед и разлил его на доске.

- Ладно, признаю поражение, держи перо.
- Давай, короче, подписывай челобитную.

     Обошел  всех  Иван,  все  подписались,  кроме  Русалки. Вот нерпа
противная!  Сейчас  мы  ее  проучим,  был  у Вани знакомый пушкарь. По
дороге  к нему забрал Иван порох из склада и отдал его пушкарю, вместе
с ядром.

- А вон в то озеро попасть сможешь?
- Да легко. С закрытыми глазами.

     Вроде  дышит  Русалка,  только  очухаться  не может. Водой полить
надобно  или  нашатыря.  Дошел  Ваня до Водяного, сунул руку в воду, а
Водяной и не дает, жадина.

- Ты ведь добрый, не злодей.
- Но должон топить людей. Ладно, разрешаю черпать воду решетом.

     Воду  в  решете,  конечно,  не  унесешь,  вот только если на него
презерватив натянуть...
     Дошел Ваня до царицыной комнаты секретной и плюхнул воду в колбу,
всплыл  ключик. А в сейфе - нашатырь. Теперь можно и Русалку оживлять,
подпишет,  никуда не денется. Понес Иван царю челобитную, а не пускает
крючкотворец,  бюрократ  проклятый.  Водяных  знаков,  видите  ли,  не
хватает.   За  водяные  знаки  отвечает  Водяной,  за  пиво  наверняка
согласится их поставить.
     Ну  все,  теперь можно и к Царю идти. А у Царя горе. Дочку утащил
кто-то  из  иноземцев.  Пока Ваня дочку не найдет, не подписывает Царь
челобитную.  Дал  он  Ване  шлем,  боксерские  перчатки  и  отправил в
путь-дорогу.  А  чтобы  ворота открыть на заднем дворе Ваня 2-хпудовую
гирю  в  тяжелую чашу положил (35п) а сам с 3-хпудовой в легкую залез.
Только  проход за ворота одним мутантам разрешен. Придется прямо здесь
мутировать. Только спрятаться надо.

- Опа! А кактус-то мой похож на эту дырень. Был бы он побольше чуток, 
  как раз бы этот проход закрыл.

     За растения в сказках обычно Леший отвечает.

- Как вырастить кактус размером с человека?
- Это, смотря для каких целей.
- Отнесу его в заповедник.
- Вот, только не применяй без надобности.

     Полил Иван кактус зельем, вырос кактус. Теперь можно и спрятаться
и шлем с рогами на голову натянуть. Открыта дорога Ивану-мутанту.
     На перекрестке стоит папа Карло.

- Помощник тебе нужен.
- Только где его взять?
- Вот.
- Что вот?
- Буратину тебе принес.
- Сам ты Буратина - это ж полено.
- Сам ты полено. Выстругаешь из него Буратину и отправишь на гастроли.
- На, держи шарманку - сказал папа Карло, отдав одну ручку от нее.

     Побродил Ваня по окрестностям, а папа Карло уже Буратино выстрогал.

- Эй, пенек.
- Я не пенек, я Буратино.
- Чего отцу не помогаешь?
- А я маленький еще. Мне учиться надо.
- Хочешь книжку почитать, только она для взрослых.
- А что там, бабы голые?
- Голые, голые, причем дофига.
- Интересно, давай.

     Пока   Буратино   занялся  изучением  "Камсутры",  пошел  Иван  в
кукольный театр. Выпросив журнал у Мальвины, отнес его Буратино.

- А вон, баба побежала.
- Голая? Где?

     Пока  Буратино  искал,  подменил  Ваня  ему  журнал  и отправился
Буратино  к  Мальвине,  заодно увел ее из приемной. Ну, теперь можно и
пошарить. Забрал Ваня тюбик с клеем.

- Меня сегодня нет и не будет - донесся голос из кабинета Карабаса-Барабаса. 

     Стерпеть  такого  Ваня не мог. Налив клей на подоконник, сунул он
посох  в  кондиционер.  Жарко стало Карабасу, высунул он свою бороду и
приклеился. Забрал Иван тонометр и видак. Послушав автоответчик, решил
сыграть со змеем злую шутку.

- Змей на телефоне...
- К вам посыльный, придет, не прогоняйте.

     После этого, зашел Ваня к Карлсону и подключил видак к телевизору.

- Уау! Какая стройная девушка - воскликнул Карлсон, и, сбросив пропеллер, 
  занялся аэробикой. Прихватив его, направился Ваня к змею под видом 
  посыльного.
- Прости за любопытство, а зачем тебе клей?
- Чтобы закончить сборку модели вертолета.

     Вышел  Иван  в  чисто поле, а не пройти через него, эльфы мешают.
Зато  с  Джонни-хакером  познакомился  и лягушке эльфа скормил, она аж
засветилась. Слева от театра фон Дуремар яму копал.

- А глянь, че у меня есть - показал Ваня светящуюся лягушку - гони 
  че-нибудь взамен.
- Бери плакат. И отбойный молоток.
...
- Опа! Вертолетик какой-то.

     Сломан  был  вертолетик,  но ведь пропеллер-то есть у Вани. Вот и
транспортное средство для Джонни, чтобы он до бабы Яги добрался.

- А пароль на компе слабо взломать?
- Да легко!

     По  дороге  к бабе Яге не забыл Ваня у Русалки спросить, скольких
она  защекотала, у Лешего, сколько дубов в лесу, ну и сколько баба Яге
лет.

- Ну, как добрался? - спросил Ваня у Джонни.
- нормально, с ветерком.
- Классный ты хакер.
- Фигня, я и не такое могу.

     Пошел  Иван  к  математику-крючкотворцу,  последнюю цифру узнать.
Сосчитал писарь, пора и кодовую дверь открыть.
     Вот он, хрустальный гроб. Может, жива еще царевна?

- Стоять, руки за голову! - ниоткуда возник Змей, и давай огнем полыхать. 
  А Ваня и помог, зажигалкой детектор дыма подпалил, 
  дверца с огнетушителем открылась. Пшикнул Иван на Змея, пусть 
  охладится. Не растерялся Змей, пригласил Ивана на боксерский поединок.

- Не простые перчаточки - воскликнул Иван, вдарив ему промеж глаз.

     Поверженный   змей  согласился,  и  гроб  хрустальный  до  дворца
царского довезти, лишь бы не били больше.
     На  радостях  подписал  царь  челобитную,  правда, Кощею заставил
отнести  -  для ознакомления. Хорошо хоть денег дал - пятаков мешок. И
табакерку.  Вспомнил Иван, что за рекой не был. Можно и дерево срубить
у  глубокого  омута, благо топорик имеется. За рекой тролль согласился
оптом шарики продать за мешок пятаков, да и улетел на них.

- Интересно, а ездить эта духовка умеет?
- А хрен ты такую тачку найдешь, чтоб меня догнать смогла, только 
  топливо достань - молвила печка.

     Топливо - это нефть. Нефть черт охраняет. Табак любит. Только вот
не  дал  он топлива, штуку просит, которая за давлением следить будет.
Но ведь есть у Вани тонометр.

- На, держи, как заказывал.

     Пора сматываться Ване, пока не рвануло.

- Ни хрена себе бабахнуло!
...
- Вот, буржуйка, керосину тебе достал.

     И отвезла печка Ваню прямо ко дворцу Кащея. Охранник там злобный.

- Видал это? - спросил Иван, доставая плакат. - Яму рыть надо.

     Несоблюдение    техники    безопасности   ведет   к   неожиданным
последствиям.   Хорошо   Иван   не  пострадал.  Только  чтобы  обратно
вернуться, пришлось мост из плаката соорудить.
     Дерни  за веревочку... Дракула и выйдет. Хорошо, сытый. Только от
яблочного пирога еще никто не отказывался.

- Слышь печка, яблоко серебряное для начинки покатит?
- Покатит.

     Угостил  Ваня  Дракулу  пирогом.  Хм... Не любят вампиры серебра.
Только гадость какая-то от него и осталась.
     Во,  блин!  Оказывается  Кащей-то  и не виноват почти. Сидит себе
прикованный,  матом  ругается.  Забрал  Иван  пустую  колбу, влил туда
остатки Дракулы и цепи ими смазал. Хорошая цепочка, пригодится.

- А кто же главный мегазлодей?
- Супруга царская.
- Ну, пинцет! И что мне теперь делать?
- Царицу [beep] разоблачать надо.

     Ну,  надо,  так  надо.  Прицепил  Ваня цепь на колодец и полез. В
лабораторию   секретно-парфюмерную.  Крутанул  ручкой  в  механизме  и
шампунь изготовил.

- Странная стена какая-то.

     Смазал Ваня стену шампунем и попал... К царице-злодейке.

- Кто там?
- Ваня это.
- Ну, потри мне спинку.

     Ага, потер. Шампунем от перхоти. И от монстров.

- Получай, зараза!

     БАБАХ!!!

- Это что за чудище в моих хоромах объявилось?
- Это папенька та самая тварь, что меня похитила.
- Ну, сейчас узнаешь, как Царя-батюшку за дурака держать. Стража!

     Повязали монстра секъюрити, прилетела на метле баба Яга и, одарив
подарками Ивана, отвезла его домой. Чики-пок!

Все это понаписал Павел Трухин aka "solfir".